Ich komme aus dem Lande Bayern
mit Hofbraeustempeln auf den Eiern.
Kann mich nicht mehr erinnern wann ich hier ankam. War leider zu betrunken.
Volksverdummung der Deutscher Medien, und der Deutsche Michel merkt es nicht. Unbedingt lesen:
http://medienkritik.typepad.com
Einen Rat an Alle die auswandern wollen: Ich kann nicht genug raten sich gruendlich beruflich, finanziell, sprachlich und kulturell vorzubereiten.
THERE ARE ONLY TWO REASONS WHY YOU DON'T HAVE WHAT YOU WANT IN LIFE: EITHER YOU DON'T WANT IT BADLY ENOUGH, OR YOU ARE NOT WILLING TO PAY THE PRICE !!!!
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Washington-Siscoe reitet in den Puff.
Am Eingang haengt ein grosses Schild: "Alle Huren sind garantiert frei von Geschlechskrankheiten, falls nicht, bekommst Du dein Geld vierfach zurueck!!" Siscoe denkt sich das nichts schiefgehen kann und bummst Titten-Lilly fuer 1.25 Dollar acht Stunden lang wie ein Stier.
Vier Tage spaeter hat er Schmerzen, sein Schwanz ist von Bakterien halb zerfressen und auf das 5-fache angeschwollen. Damit er nicht abfaellt, hat er ihn vorsichtshalber mit einem Stueck Stacheldraht befestigt.
Wuetend reitet er zurueck in den Puff, laesst die Hosen runter und stellt sich mit verschraenkten Armen wortlos vor Lilly. Sie laechelt zufrieden als Sie seinen Schwanz sieht, greift in Ihre Handtasche, reicht Siscoe fuenf Dollar und sagt: "Siscoe, du bist wirklich ein unglaublicher Glueckspilz!!!"
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Phoenix-Jack reitet in den Puff.
Er geht zur Puffmutter und sagt: "Ich habe nur 50 cent, was bekomm' ich dafuer?"
"Du darfst Titten-Betty mit dem grossen Zeh fuer eine Minute an der Moese kratzen".
Drei Tage spaeter bemerkt er dass der grosse Zeh stark infiziert ist, und vorsichtshalber befestigt er ihn mit einem Stueck Stacheldraht damit er nicht abfaellt. Dann reitet er zum Doc.
"Klarer Fall von Syphilis", sagt der trocken.
"Oh mein Gott, that's crazy", schreit Jack.
"Haha", lacht der Arzt gelassen, "das ist noch gar nichts Du Dummfick, gestern war eine Nutte hier die hatte Fusspilz an der Moese!!"
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Oregon-Billy reitet in den Puff.
"Es ist mein Geburtstag und ich will was besonderes", sagt er zur Puffmutter.
"Kein Problem, 5 Dollar, Zimmer 22"
Zwei Minuten spaeter kommt Billy splitternackt und schreiend die Treppe heruntergerannt. Die Puffmutter ruft Zimmer 22 an, fragt Titten-Suzy was sie denn mit dem Kerl gemacht hat. "Kapuzenfick", sagt sie gelangweilt. "Also ich bin ja schon 70 Jahre im Geschaeft, aber sowas kenne ich nicht", sagt die Alte, "was issn' das?" "Ganz einfach, ich hab' versucht, ihm die Vorhaut ueber die Ohren zu ziehen!"
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Wyoming - John ist seit 40 Jahren Cowboy und nun schon etwas verdattert. Seit einigen Tagen bemerkt sein Sohn das sich John seltsam verhaelt.
"Jedesmal wenn ich aufs' Klo gehe, schaltet Gott das Licht an, und wenn ich fertig bin schaltet er es wieder aus", sagt John.
Sein Sohn weiss nichts damit anzufangen, schleppt ihn zum Tierarzt, zum Elektriker und zum Klempner, keiner weiss was mit ihm los ist.
Schliesslich geht er mit John zum Papst. Dort spricht John vor:
"Jedesmal wenn ich aufs' Klo gehe, schaltet Gott das Licht an, und wenn ich fertig bin, schaltet er es wieder aus".
Der Papst schweigt eine Minute, schaut streng und bruellt ihn an:
"ALLES BLOEDSINN OPA, DU HAST IN DEN KUELSCHRANK GESCHISSEN!!"
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Wyoming-Phil ist das Cowboy-Leben satt und will im Vatikan arbeiten. Er klopft am Vatikan an und der Papst oeffnet die Tuer.
"Komm 'rein, ich zeig Dir unseren Vatikan", sagt er. Nachdem er Phil die Abtei gezeigt hat, sagt der: "Ist ja alles schoen und gut, aber wo kann man hier denn voegeln?"
"Kein Problem, folge mir!"
Die beiden gehen 4 Stockwerke tief in einen dunklen Raum, wo ein Kasten steht der aussieht wie ein Sarg. In der Mitte oben auf dem Deckel ist ein rundes 4 cm kleines Loch.
"Hier kannst Du von Montag morgen bis Samstag nachts non-stop voegeln", sagt der Papst grinsend.
"Hmmm,...und was ist mit Sonntags?"
Sagt der Pabst lachend: Haha, Sonntags liegt DEIN Arsch in der Kiste!!!!!
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Colorado-Billy geht in die Apotheke. "Ich will 50 gramm Zyankali"
"Wofuer?", fragt Sally, die Apothekerin.
"Ich will Jacky, meine Frau, vergiften", sagt Billy.
"Bist Du wahnsinnig, warum muesst Ihr Maenner immer so brutal sein, ich verstehe das nicht", sagt Sally ganz aufgeregt, "lass Dich doch scheiden!!"
Billy gaehnt gelangweilt, und zieht ein Bild aus der Tasche. Es zeigt wie Sally's Ehemann Jack eine riesige Maschinenschraube mit einer Ratsche freudig in Jacky's geilen Hintern schraubt.
Sally sieht das Bild und wird kamin-rot vor Wut. "Zwei Kilo Zyankali,... kommt sofort, ich wusste ja nicht das Du ein Rezept hattest!!"
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Utah-Billy and Nevada-Jack sitzen im Kino. Billy:
"Hast Du einen fahren lassen?"
"Ja!"
"Hast Du in die Hose geschissen?"
"Ja!"
60 minuten spaeter...
"Warum gehst Du denn nicht raus?"
"Ich bin noch nicht fertig!!"
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California-Travis, Sohn von Cowboy John und Cowgirl Sally ist in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: "Travis, was fuer Zimmer habt ihr denn in Eurem Haus?" Er: "Kueche, Wohnzimmer, Bad und Obstzimmer".
"Obstzimmer, nie gehoert", sagt der Pauker, "was issn' das?"
"Ich hab an der Tuer gelauscht, und meine Mutter hat zu meinem Vater gesagt: Zieh deine Banane aus meiner Zwetschge sonst hau' ich Dir meine Aepfel auf Deine Birne!"
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Texas-Tanya will Tattoos. Sie reitet in die Stadt zum Tattowierer. "Auf der Innenseite meines linkes Oberschenkels will ich ein Bild von Robert Redford, und auf der Innenseite meines rechten Oberschenkels will ich ein Bild von Gary Grant".
"Kein Problem", sagt der Macker und malt. Als er fertig ist will er 100 Dollar.
"Kein Problem", sagt Tanya, "aber bevor ich bezahle, will ich wissen, ob Maenner auch erkennen was Du gemalt hast".
Sie geht nach draussen und setzt sich mit weit gespreizten auf eine Bank. California-Willy kommt vorbei. Sie zeigt auf ihren linken Oberschenkel und fragt:
"Sieht der Typ aus wie Robert Redford?"
"Nein", sagt Willy. Dann zeigt sie auf ihren rechten Oberschenkel:
"Sieht der Typ aus wie Gary Grant?" fragt sie.
"Nein, aber den Typ in der Mitte, den kenn' ich, der sieht aus wie Goetz aus Las Vegas!"
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Wyoming-Tex ist in der Cowboy Schule. Fragt ihn der Lehrer: "Tex, wie heisst die maennliche Wildsau?" "Das ist ein Keiler", sagt Tex stolz. "Und wie heisst das Geschlechtsorgan des Keilers?"
"Keilriemen, Herr Lehrer!!!"
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Texas-Jack kommt in die Stadt. Er bindet sein Pferd am Pfosten vor dem Saloon fest, hebt den Schwanz, steckt den Zeigefinger in den Arsch des Pferdes und wischt sich die Lippen mit Kot. Dann geht er in den Saloon. Der Barkeeper schaut sich das 5 Minuten lang an und fragt ihn dann: "Warum haste das denn gemacht?", "Trockene Lippen", sagt Jack. "Und das hilft?" "Nein, aber ich lecke sie nicht dauernd!"
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Welches Lied singt der Kirchenchor in Las Vegas wenn eine Nutte stirbt?
"Ein Loch ist im Eimer, Karl-Otto!!!"
Ich stieg in ein Flugzeug, landete irgendwo in den USA und entschied mich auszusteigen. Deshalb bin ich hier.
DEUTSCHLAND ERWACHE!!! Eure Kultur ist in Gefahr. (Amerika's nicht, es hat keine). Schaut Euch das Video an!!!
http://www.youtube.com/watch?v=6-3X5hIFXYU&feature=related
Das es in Deutschland bald weniger Deutsche als Auslaender gibt, ist jedem bekannt. Das es das Ziel des Islam's ist, die ganze Welt zum Koran zu bekehren, weniger. Zwischenzeitlich werden Deutschland, England und Frankreich derartig von Islamisten bevoelkert, das der Islam sein Ziel auch ohne Terroristen erreichen wird. Dauert nur eben laenger. Ob es der Deutsche Michel begriffen hat was in seinem Land vor sich geht, und dessen Auswirkungen, ist zu bezweifeln. Schade.
In zwanzig Jahren duerft ihr alle 5 mal am Tag knien und beten, ob ihr wollt oder nicht!
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California-Willy hat von Cowboy auf Trucker umgesattelt und brettert volle Pulle mit seinem Truck ueber den Santa Monica Boulevard. Direkt hinter ihm ein Sheriff der ihn uebers CB-radio anruft.
"Junge, faehrst du nich ein bisschen schnell?"
"Nee, nur 40", ruft Willy zurueck.
"Pass bloss auf das Du nich' ueberfahren wirst, dein Anhaenger faehrt 120!!
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TRIPPER ODER SCHANKER IST NOCH LANG KEIN KRANKER!!!
Sollte sie das? Sind wir Arier was besonderes? Na ja gut, Arminius war schon in Ordnung. Dann kam eine Weile gar nichts, spaeter dann Moelders, Hartmann, von Mannstein, Topp, Kretschmer, Prien, Rall und Rudel um nur einige zu nennen. Seitdem fehlen die Deutschen Helden...
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Eine grosse Deutsche Bank ist von der Finanzkrise erfasst. Der Aufsichtsrat beschliesst dass "Frische Luft in den Schuppen" muss und sieht sich nach einem Neuen Direktor um. International muss die Suche natuerlich sein, weil das eben Mode ist. Bronco-Billy in Arizona sieht die Ausschreibung und denkt sich, "Deutschland ist ein schoenes Land, toller Job im Buero, viel Geld, kesse Miezen mit heissen Aerschen und Titten, das is' was". Er geht zum Karriereberater und will wissen wie man sich am Besten bewirbt. "Bankjob", sagt der...."hmm,... auf zwei Dinge kommt es an, ABSOLUTE Ehrlichkeit und KURZE Bewerbung. Niemand schaut sich eine Bewerbungsmappe laenger als 10 Sekunden an, denn zuviele unfaehige Bewerber langweilen die Personalchefs". Billy bedankt sich und schreibt einen Brief an die Bank in Germany:
"Bin zu allem faehig und zu nichts zu gebrauchen. Arbeitsscheu und trinkfest. Keine Kinder. Kann sofort umziehen und anfangen. Will Direktor Position.
Gruss, Bronco-Billy."
Der Aufsichtsrat, unbeeindruckt von 10000 qualifizierten Bewerbern, ist restlos begeistert und fliegt Billy sofort im Firmenjet nach Deutschland. Das er aus dem Land der unbegrenzten Pleiten kommt und dazu noch Kuh-Scheisse unter den Schuhen hat, macht ihn nur noch sympathischer.
"Junge, Dich wollen wir, Du bist der Mann den wir schon seit Jahren suchen, nenn' mir Deine Gehaltswuensche, Kohle ist kein Problem!", sagt der Vorsitzende enthusiastisch. Und weil Billy saudumm ist und von nichts eine Ahnung hat, macht ihn die Bank, nachdem er den 2-minuten-Lehrgang, "Wie man seine Arbeitssklaven wie eine Zitrone ausquetscht", erfolgreich beendet hat, sofort zum Generaldirektor. Sein Gehalt ist 800000 Euros pro Jahr, Pick-up truck und einen 50000-Euro Bonus fuer jeden Mitarbeiter den er erfolgreich raus-ekelt. Der Aufsichtsrat zeigt ihm noch schnell wie ein 5 und 10 Euro Schein aussehen. Nun ist er gruendlich fuer seine Aufgabe vorbereitet.
Am ersten Arbeitstag erscheint Billy in seinem Buero 30 minuten zu frueh. Weil er nicht lesen kann, von Deutschen Sprachkenntnissen ganz zu schweigen, wirft er erst mal zwei Berge Papiere und Akten aus dem Fenster heraus. Ordnung muss schliesslich herrschen im Stall! Dann setzt er sich gemuetlich in seinen Sessel, Fuesse auf den Schreibtisch, so dass die Scheisse an seinen Stiefeln zur Decke dampft und macht erst einmal eine Flasche Whiskey auf.
Als um 9 Uhr die Bank aufmacht, geht Titten-Gina vom Puff nebenan in die Bank. Ihr Geschaeft laeuft waehrend der Krise schlecht und sie muss wieder investieren. Sie will Ihren Busen von FF auf GGGG vergroessern und muss Geld abheben, um den Titten-Mechaniker, der die Dinger einbaut, zu bezahlen. Sie geht zum Schalter und trifft auf Schleimer Mueller, der schon seit 30 Jahren bei der Bank ist, aber trotz seines Koennens nie weiter kommen wird, weil er eben zu schlau und zu loyal ist.
"Gib mir 5000 Euro, du Entenfurz!" sagt Gina zu Schleimer gelangweilt.
"Was??? Ich hoere wohl nicht richtig?"
"GIB MIR 5000 EURO DU ENTENFURZ!!!!", bruellt Gina ihn wie wahnsinnig an.
Schleimer ist nun ganz entsetzt und rennt am Abteilungsleiter vorbei hinauf zu Bronco-Billy, der im 44. Stock sitzt.
Billy's Tuer ist offen und Schleimer stuerzt ganz ausser Puste hinein. "Billy, stell Dir vor, eine Nutte war hier und die hat zu mir gesagt, "Gib mir 5000 Euro Du Entenfurz,... so was ist mir noch nie passiert...einfach unglaublich dieses Niveau. Ich benoetige sofort Krankenurlaub!".
Bronco Billy spricht ganz leise:
"Hat die Dame ein Konto bei uns?", fragt er ruhig.
"Ja"
"Hat Sie genug Geld drin?"
"Ja"
Ploetzlich wird Bronco-Billy fuchsteufelswild, er federt aus dem Sessel, hechtet auf Schleimer den er am Hals mit beiden Haenden wuergt und schuettelt ihn bis dessen Augen gluehen und hervorquellen. Dann bruellt er ihn aus vollem Hals an:
"WARUM GIBST DU IHR DIE KOHLE NICHT, DU ENTENFURZ?????????"
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Ueberhaupt keines, wozu auch????
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New Mexico-Jack hat das Cowboy-Leben satt und laesst sich in den Congress waehlen. Am Ersten Arbeitstag kommt er in sein Buero frueh morgens. Auf der Bank im Flur sitzen drei Maenner und warten auf ihn.
Jack ruft den ersten Cowboy ins Buero.
"Wir sollten alle Revolver und Flinten verbieten, sie bringen nur Unglueck", sagt der Mann.
"Du hast Recht, Du hast vollkommen Recht," sagt Jack.
Der zweite Mann kommt hinein ins Buero.
"Jeder Mann sollte zwei Waffen erhalten, damit er sich gegen randalierende Banden wehren kann".
"Du hast Recht, Du hast vollkommen Recht," sagt Jack.
Der dritte Mann kommt hinein und sagt:
"Hoer mal, Du hast dem ersten Mann gesagt das er Recht hat, und dem zweiten, der genau das gegenteiligte sagte, auch. Ist das nicht widerspruechlich? Du machst das doch nur um wiedergewaehlt zu werden, nicht wahr?
"Du hast Recht, Du hast vollkommen Recht."
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FUENF MINUTEN WIRD GESCHISSEN
WER LAENGER SCHEISST WIRD RAUSGSCHMISSEN
FUENF MINUTEN SCHEISST EIN HUND,
EIN GUTER COWBOY SCHEISST NE' STUND'!
Keine. Wer malocht schon gerne? Familie und Verwandtschaft kann mir erspart bleiben. Die Wohnungen hier sind katastrophal, alles nur aus Holz gebaut. Man hoert jeden Quickie, Knall- und Knatterfurz durch die Decke.
AUF JEDEM SCHEISSHAUS SITZT EIN GEIST,
DER EINEM IN DEN HINTERN BEISST.
MICH HAT ER NICHT GEBISSEN,
ICH HAB' IHM AUF DEN KOPF GESCHISSEN
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Wyoming-Joe will sich selbststaendig machen. Er denkt sich, ich kaufe mir einen Tanklaster und leere Jauche - Gruben aus. Das Zeug kann ich dann als Duenger verkaufen, und so kann ich Geld gleich zweimal verdienen. Trotzdem will er aber auf Vorsicht gehen und verlangt einen Termin bei der Wyoming Consulting Group. Er spricht vor, und der Macker hinterm Schreibtisch fragt ihn: "Hast Du Kunkurrenz, hast Du Abnehmer fuer Deine Ware, warum soll ich Dich beauftragen und nicht ander Firmen? Was macht dich speziell so gut? Hast Du wenigstens einen Werbespruch der zieht?"
Am naechsten Tag kommt Joe mit seinem Laster bei der Wyoming Consulting Group vorgefahren. Er parkt, steigt aus, geht nach oben ins Buero, und sagt zum Macker: "Schau zum Fenster raus, wie gefaellt Dir mein Spruch?"
Der Macker steht auf und schaut auf den Laster. Joe hat auf den Laster geschrieben:
........JOE'S SEPTIC SERVICE.......
DEINE SCHEISSE IST MEIN BROT UND BUTTER!!!
Die Deutsche Sprache gefaellt mir sehr gut, nur diese Rassendiskriminierung und Neger ueberall konnte ich nicht mehr ausstehen!
Die Deutschen sind immer die Lehrer. Vor allem im Ausland.
Fusspilz, Haare zwischen den Arschbacken und unter den Hufen, am Sack, am Spargel, an der Pflaume und unter den Achseln, 9,45cm lange braune Schwefel- und Methanstreifen in der Unterhose, "Tretminen" (Kothaufen) im bayrischen Wald hinterlassen von Preussen; Bratwurst, Rammstein, Kartoffelsalat, Schweissflecke unter den Armen groesser als Suppenteller, Weisswurst, Reeperbahn, Arroganz, meckern,(besonders ueber Amerika, aber dann nach Amerika's Militaer rufen wenn der Balkan brennt, und die eigene Bundeswehr zu machtlos ist der Situation Herr zu werden!!!, von der Berliner Luftbruecke ganz zu schweigen!!) ruecksichtslose Raucher, wahnsinnige (Mehrwert)Steuern, endlose Debatten, MdB's die handeln und laufen wie ferngesteuerte Unterhosen, Sauerkraut, Ossies, Wessies, Weissbier, Zeugnisse, Gerichtsentscheidungen ohne eindeutige Beweise, Verdacht gegen den Angeklagten genuegt im Zweifelsfall, Unmengen von Strassenschildern, Wichtigtuerei und doof reden:
"Also dann treffen wir uns morgen theoretisch um 12 Uhr"...so gesprochen von einem Lehrer!!
"Na, haben wir heute schon geschissen?" und:
"Ihr seid so bloed das ihr brummt"...auch das gesprochen von einem Lehrer...
"Du bist so bloede, warum haben Deine Eltern dich nicht abgetrieben?"
Durchgeknallte Akademiker; eine Betriebswirtin: "Die Betriebsleitung sollte die Organisationsziele nach den Karrierewuenschen der Arbeitnehmer ausrichten",
Hakenkreuze, Rommel, Beamte, Verbote, Paragraphen, Erlaesse, Vorschriften, Verordnungen, Absaetze zum Paragraphen, Gesetze, Verfuegungen, Anweisungen, Neid, Neugier, Tratsch, Mobbing in der Schule und am Arbeitsplatz, Geiz, genuegend ordentliche Bordelle, Beamtendeutsch,("Magnetschwebebahnplanungsgesetz", Geschwindigkeitsbegrenzungsassistent"), stinkfaule, unfaehige und unmotivierte Lehrer, ("Bin hier nur wegen den vielen Ferien und kann nicht entlassen werden"), Donnerbalken, Neugierige Nachbarn, Pingeligkeit, Negativitaet, Enteignungen mit geringer oder ohne Entschaedigung, katastrophale oder unfaehige Vorgesetzte, drakonische Strafen nur weil man jemand den Stinkefinger zeigt, "Heda, wegda, jetzt komm ich", "immer feste druff!" Arbeitszeugniss, Arbeitsamt, Arbeitsgericht, Mobbing am Arbeitsplatz, Arbeitsbeschaffungsmassnahmen, Ein-Euro-Jobs, Hartz-IV... die Ergebnisse sieht man ja, die Auswanderungsquote steigt jedes Jahr!
http://www.focus.de/schule/schule/psychologie/psychoterror/gewalt-an-schulen-wenn-schueler-unter-lehrern-leiden_aid_375029.html
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Arizona-Billy hat sich modernisiert und seinen Gaul gegen ein Auto umgetauscht. Nun faehrt er zum ersten Mal als seine Frau ihn am Handy anruft.
"Billy, pass bloss auf, ich hab' gerade im Radio gehoert, da iss' einer auffer Autobahn der faehrt in entgegengesetzter Richtung!"
"EINER????", schreit Billy ins Telefon, "DA SIND HUNDERTE!!!!"
Eine leere Lehre. 2 Jahre Bundeswehr mit Offizieren die duemmer waren als ein Eimer Sand. ("...und hier meine Herren ist ein aesthetischer Anblick auf die Kanone"). Unglaublich, dass ein Kommandeur so einen Scheiss' spricht. (Mal sehen wie aesthetisch der Anblick von aufgerissenen Aerschen ist!) "Ein Deutscher Unteroffizier steht wie eine Eiche",...soso...) Auto-Nobelmarken mit irren Preisen und sehr enttaeuschender Zuverlaessigkeit, selbst erfahren und auch nachzulesen in "Consumer Reports" und by "JDPower", (siehe link unten), stinkfaule Lehrer, die ueberhaupt kein Interesse am Schueler oder am (total irrelevanten) Lehrstoff hatten.
Was Deutschland heute fehlt ist ein Stratege mit Vision von dem was Deutschland in 10 Jahren sein sollte, stattdessen wird nur von Tag zu Tag verwaltet. Goetz for Kanzler!!!
http://www.jdpower.com/autos/ratings/quality-ratings-by-brand
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Colorado-Pancho ist auf der Jagd in den Rocky Mountains. Vor ihm im Busch raschelt etwas. Pancho denkt: "Erst schiessen, dann fragen", laedt die Schrotflinte und ballert wie wahnsinnig in den Busch.
Was er nicht weiss ist das im Busch Nevada-Mac mit heruntergelassenen Hosen in der Hocke gerade einen stinkenden Neger abseilt.
Die Streumunition fliegt durch die Scheisse und bleibt in Mac's Hodensack stecken.
"Pancho, Du Hurenbock, Du hast mir in den Sack geschossen", kommt es schreiend aus dem Busch.
Pancho geht rueber, will die Sache natuerlich runterspielen, schaut sich das an, der Sack ist fast abgerissen und hat ueber 200 kotbeschmierte Loecher, ist aber ansonsten noch in Ordnung.
"Nu' mach ma' nich soon' Zwergenaufstand, der Sack haengt ja noch dran, von vorne sieht man gar nichts, nicht mal ein einziger Durchschuss. Geh zum Furrier, der naeht dir ein paar Lederlappen drauf, danach hast Du einen Sack schoener und groesser als ein Heissluftballon".
Mac zieht die zerfetzte Hose und Unterhose aus, was auch besser ist, denn er hatte sie seit sechs Monaten nicht gewechselt. Nur mit Hut, Hemd und Stiefeln bekleidet, stapft er verdrossen zum 20 Meilen entfernten Dodge City.
Durch den Schrot ist der Sack schwerer geworden, er baumelt nun zwischen den Knien, so das Mac breitbeinig laufen muss. Nach 10 Meilen sind die Eier durch die Infektion von Schrot und Kot so angeschwollen, dass sie auf dem felsigen Boden schleifen. Johnny bleibt nichts weiter uebrig als die Eier wie einen Sack Kartoffeln ueber die Schulter zu werfen.
Schliesslich kommt er beim Furrier an. Er legt die Eier auf den Tresen und sagt: "Ich brauche Hilfe, ich habe Schrott im Sack!!!"
Sagt der Furrier: "Das sind die schoensten Kuerbisse die ich in 40 Jahren gesehen habe!!"
Wie "fuehlt" man sich als Deutscher, bzw. wie sollte man sich fuehlen?
Entweder man steht seinen Mann, oder das Maennchen steht!
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Auf der Farm muss eine Scheune neu bedacht werden. Nevada-Mac und Alabama-Hugo arbeiten auf dem Gebaeude. Ploetzlich rutscht Hugo aus, faellt vom Dach und bricht sich das Genick. Bert, der Rancher, befieht Mac zu Hugo's Frau zu gehen und ihr zu erklaeren was passiert ist. "Aber bring' es ihr schonend bei damit sie nicht schockiert ist", sagt Bert.
Mac macht sich auf den Weg, und ueberlegt sich wie er das nun tun koennte und gleichzeitig Kapital aus der Situation schlagen kann. Er kommt an Hugo's Haustuer, klopft an. Als Hugo's Frau oeffnet sagt er: "Wohnt hier Hugo's Witwe?"
"Hier wohnt Hugo's Frau, aber nicht seine Witwe!!!"
Mac grinst uebers ganze Gesicht, streckt seine Hand zu ihr aus und sagt: "Wollen wir wetten?"
Seit sich Deutschland sogar scheut, Piraten abzuknallen (danke Bundestag!) sind wir zur Lachnummer in den USA und in der Welt geworden. Warum hat der Kapitaen der Fregatte "Karlsruhe" die Piraten nicht gefangen genommen (die Marine Bubies sind auch noch stolz auf den vereitelten Piraten-Anschlag!!) und ausgetauscht gegen einige der 274 gekidnappten Seeleute? Auf die Idee kam er wohl nicht!! Nein, er hat sie laufen lassen. Typisch Deutsch. Beim Adolf haett's das nicht gegeben!! Mit solchen Leuten kann man keinen Krieg gewinnen. Rausgeschmissene Steuergelder sind das!! Warum nicht gleich den Piraten das Geld geben, das dieser Einsatz kostet? Die Amerikaner machen es richtig: Piraten abknallen!!! Dazu kommt, das Deutschland immer noch einen staendigen Sitz im UN Sicherheitsrat anstrebt. Die anderen Mitglieder sind nicht begeistert davon, schon gar nicht die Amerikaner. Grund: Scheckbuch-Diplomatie Deutschlands, oder wie gehabt, Piraten laufen lassen!! Deutschland versteckt sich eben gerne in der unfaehigen UN, um dann wenigstens so zu tun, als ob man entschlusskraeftig ist und einen "Beitrag" leistet. Danke 68er.
Bosnien, Somalia und Darfur sind die besten Beispiele. Anstatt hier mal mit Ramba Zamba and Rucki Zucki klar zu stellen was Ambach ist, ging man der Situation lieber aus dem Weg in dem Deutschland sich der UNO anschloss. Die UNO erschien und sah zu. Wie immer. Kein Wunder das die Amis mit der UNO nichts zu tun haben wollen. Ein Skandal, nicht nur seitens des Verhaltens Deutschlands. Unsere Politiker sind Weicheier.
NUR EIN TOTER PIRAT IST EIN GUTER PIRAT!
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DER PENIS ZISCHT, DIE NUTTE KICHERT,
HOFFENTLICH ALLIANZ-VERSICHERT!!!
Benzin ist billig. Die Esskultur ist verheerend. Mit Messer und Gabel zu essen faellt den meisten doch sehr schwer. Die Amis nehmen lieber den Daumen und schauffeln das Essen auf die Gabel. Und das noch im 5 Sterne Hotel!! Manche essen nur mit den Haenden und Fingern. Total ohne Niveau!!
Allerdings: Man kann jeden Affen hier ein Arschloch nennen, ohne vor den Kadi geschleppt zu werden. Das ist schon Fortschritt von dem Deutschland nur traeumen kann!!
Auch irritierend: Fehlende Puenktlichkeit und Zuverlaessigkeit. Oder Zusagen werden gemacht, die nicht gehalten werden. Aber vielleicht ist das ja mittlerweile auch in Deutschland typisch.
"Freundschaften", sind meist oberflaechlich, wenn Sie ueberhaupt existieren. Andererseits: Niemand macht bloede Bemerkungen welches Auto ich fahre, oder welcher Sportverein mein Favorit ist.
Die Todesstrafe ist echt gut. Dieses liberale Euro-Gelaber in Deutschland ueber diese "inhumane" Strafmassnahme die vom US Bundesgerichtshof sogar gebilligt ist, ist doch total bekloppt. Muesste nur schneller gehen, und noch mehr Macker auf der Liste sitzen. Es gibt leider Menschen die so kriminell sind, dass sie besser tot sind. Beispiele gibt es ja genug. Warum also diese Typen im Gefaengnis auf Kosten der Steuerzahler aufbewahren, und dann spaeter wieder rauslassen? Totaler liberaler Bloedsinn!!! Ein Galgen, schon wegen der Tradition, waere mir lieber. Diese Elektroschocks und Spritzen kosten nur einen Haufen Geld. Auffaellig auch, dass diejenigen, die gegen die Todesstrafe sind, sich kaum Gedanken ueber die Opfer und Hinterbliebenen machen.
Mir selbst waere ein Mikrowellen-Ofen natuerlich am Liebsten. 20 Sekunden von jeder Seite, bis der Kerl gar gekocht und braun gebrannt ist. Fertig. So muss das laufen!!
Der Naechste bitte!!!
Jerry Springer, das "two-by-four", (Holz aus dem die Huetten hier gebaut werden) die Brechstange, der speed bump, Weiber mit riesigen Elefanten-Aerschen reingequetscht in Spandex-Hosen, Playboy, Hustler, Pick-up trucks, Donald und Dagobert Duck, Viagra, bumper sticker, Get-rich-quick schemen, Lost Wages (Las Vegas), Hamburger, Hot Dogs, Ausreden, Nationalstolz.
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DIE MOESE IST KEIN GRAMMOFON!!!!!
SIE SPIELT AUCH KEINE LIEDER!!!!!
SIE IST NUR EIN ERHOLUNGSHEIM
FUER STEIF GEWORDENE GLIEDER!!
Endlich mal 'nen richtigen, verwahrlosten und schmuddeligen slum sehen! War echt toll!!! Das war mein grosses Ziel. Hat sich erfuellt. Allerdings ist Amerika noch sehr unterentwickelt. Es gibt keinen Puff hier, keinen Kiez, ausser in Nevada. Es ist zum Verzweifeln.
Was heisst hier "identifizieren?" Man kann Menschen, Tiere und Objekte identifizieren, aber doch nicht sich selbst mit einer Stadt!!!
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Montana-Cheyenne ist im Saloon und will eine Frau fuer die Nacht. Die Auswahl ist wie immer furchtbar, 100 Maenner, 5 Frauen, und nur die mit den duerren Holzbeinen bietet einigermassen eine Chance. Cheyenne fuellt sie mit Whiskey ab und nimmt sie mit auf die Ranch. Im Kuhstall legt er sie auf den Ruecken und faengt an zu fummeln.
5 Minuten spaeter geht die Stalltuer auf und Cheyenne's sechsjaehrige Schwester kommt rein und sieht Cheyenne von hinten.
Ploetzlich rennt sie schreiend heraus: "Mein Gott, jetzt hab' ich aber alles gesehen, da is' einer im Kuhstall drin der voegelt nen' Schubkarren!!"
Der Amerikanische Traum ist total pleite und verschuldet zu sein und dann andere zahlen zu lassen. Das hat sich bei mir nicht erfuellt, kann aber noch kommen.
Keinen, solange Du nicht ein echter Freund bist. Und wer ist das schon?
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Idaho-Cody ist im Saloon und will ein Cowgirl finden. Die Auswahl ist wie immer sehr beschissen, eine 70jaehrige Schrulle, frueher mal Cowgirl, die schon so manche Cowboy-wurst im Unterleib hatte, ist das einzige was einigermassen Hoffnung verspricht. Cody trinkt Whiskey und will die Alte anmachen.
"Ich hab' die meisten Goldbarren in Nevada!" Die Alte gaehnt gelangweilt.
"Ich hab' den groessten Schwanz in der Hose westlich vom Pecos River!", wieder gaehnt die Alte gelangweilt.
Cody merkt, das sie nicht beeindruckt ist und kippt sich die Whiskey-Bomben rein. Dann hat er Glueck. Ihm wird sehr schlecht, weil er nichts gegessen hat.
"Oh Cody, sagt die Alte, du bist mein Traumkerl, ich hab' noch nie jemanden getroffen der gleichzeitig kotzen, rotzen, ruelpsen, kacken, pinkeln und furzen kann!"
Nee, das einzige was hier pendelt ist die nackte Gluehbirne die an einem Kabel von meiner Decke haengt und das 60,47cm lange, stahlharte Ofenrohr zwischen meinen Beinen!!! Ich verstehe nur nicht warum nicht eine Schlange von Frauen ungeduldig vor meiner Haustuer steht.
Das World Trade Center steht nicht mehr.
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3 Cowgirls heirateten und treffen sich ein Jahr spaeter und prahlen ueber ihre Maenner.
Sagt die erste: "Mein Mann kann zwei Stunden auf einem Bullen reiten, ohne runterzufallen." Sagt die zweite: "Das ist gar nichts, mein Mann hat einen Schwanz wie ein Kanalrohr". Sagt die Dritte: "Alles laecherlich, mein Mann hatte neulich gefurzt, drei Wochen lang mussten wir Rus von den Waenden abkratzen!"
Pleiten, politisches und finanzielles Versagen. Unfaehige, egoistische Manager
werden in Deutschland immer mehr kopiert. Danke Amerika!!
Wie soll ich denn ueber den Atlantik gehen? Nicht mal Jesus konnte das.
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Dakota-Siscoe reitet zu Sam Waltons Ranch und koppft an die Tuer: "Herr Walton, ich will ihre Tochter zum avisieren einladen!"
Der alte Walton weiss mit dem Wort nichts anzufangen, er geht zu seiner Tochter ins Zimmer und fragt sie was denn "avisieren" bedeutet.
"Keine Ahnung", sagt die Tochter, "ich weiss nur, das avus "Vogel" bedeutet".
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HART IST DER SCHWANZ DER BISAMRATTE,
HAERTER IST DIE MORGENLATTE!!!!!!!
So long Germany, haltet die Ohren und andere Organe steif!!
"Vor Ihro Kaiserlichen Majestät hab ich, wie immer, schuldigen Respekt. Er aber, sag's ihm, er kann mich im Arsche lecken!"
